Клуб "неНОРМАЛЬНЫЕ родители": Психология зависимости. - Клуб "неНОРМАЛЬНЫЕ родители"

Перейти к содержимому

Страница 1 из 1
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

Психология зависимости. Зависимость - норма развития или аномалия?

#1 Пользователь офлайн   Ирина Аликеева 

  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 1 633
  • Регистрация: 06 Март 08
  • Пол:Женщина
  • Город:Братский район
  • Интересы:разносторонние

Отправлено 02 Сентябрь 2011 - 15:25

Прочитала на днях рассылку. Скажу честно, вначале мне было плохо понятно, о чём речь. Как-то..научно, наверное, трудновато для восприятия.Но уже дальше по тексту стало всё проще и понятнее :biggrin: . Не могу не поделиться этой темой :01rolleyes: :

Юля Матвеева пишет

Цитата

Начну с того, что представлю Вам сообщество Заботливая альфа.

Сообщество «Заботливая альфа» - это сообщество родителей, воспитывающих своих детей на основе психологии привязанности. Подход к развитию, основанный на привязанности, был разработан более 10 лет назад канадским психологом и психотерапевтом Гордоном Ньюфелдом. Ему удалось облечь в слова то, что многим родителям было известно интуитивно — психо-эмоциональное развитие ребёнка возможно только тогда, когда он уверен в своей привязанности с близкими людьми, насыщен ей и успокоен в ней. Если мозгу не нужно работать над привязанностью, его энергия направляется на исследование мира, во вне, и ребёнок развивается.

Процесс развития условно можно разделить на три направления, по которым он происходит и которые очень тесно переплетаются. Интегративный процесс— когда ребёнок начинает взаимодействовать с другими людьми без потери себя, и без того, чтобы навязывать себя другим. Близость без потери индивидуальности. Процесс становления — когда ребёнок становится жизнеспособен , психологически независим, может существовать без привязанностей и нести за себя ответственность. Адаптивный процесс — благодаря которому мы учимся на своих ошибках, восстанавливаемся после психологических травм, изменяемся под воздействием обстоятельств, которые мы не в состоянии изменить. Так вот, все эти процессы возможны только тогда, когда удовлетворена базовая потребность ребёнка в привязанности с заботящимися о нём взрослыми. Привязанность — это необходимость, а развитие — это роскошь.

Очень рекомендую скачать ЭТУ БРОШЮРУ, в которой выложены основные положения этого подхода.

А в самом сообществе мы обсуждаем различные ситуации, которые возникают у родителей. Обсуждаем, конечно, с точки зрения теории привязанности.


Название сообщества родилось из статьи, автор которой Ольга Писарик.

Цитата

Позиция заботливой альфы

Психологи и этологи часто пишут про альфа-позицию в контексте социальных иерархий. Я думаю, все хоть раз слышали выражение «альфа-самец» или «альфа-самка», призванное описать доминирующего в стае самца\самку, постоянно отстаивающих свой статус и в качестве вознаграждения имеющих доступ к лучшим ресурсам. При этом в погоне за описанием личных преимуществ\издержек альфа-статуса упускается из виду важное общественное значение альфы, которое заключается в том, чтобы обеспечить выживание стаи или группы людей, над которыми он несет ответственность. Альфа удовлетворён, когда удовлетворена вся стая/группа, он смотрит в будущее, способен принимать стратегически важные решения, следит за справедливым распределением ресурсов в группе и разрешает внутренние конфликты. Другие члены группы уверены в вожаке и подчиняются ему, что сильно уменьшает степень насилия внутри группы и повышает степень её сплочённости в борьбе с внешними трудностями.

Это так, в общем. А теперь вернёмся к привязанности.

Отношения привязанности — это комплекс взаимозависимых отношений. Если мы присмотримся, то внутри привязанности обнаружим две группы инстинктов: инстинкт зависеть, смотреть снизу вверх, следовать за, улавливать намёки от, внимать; и вторая группа инстинктов – это ответ на позицию смотрящего снизу вверх: давать указания, показывать направление, предлагать поддержку, отвечать на нужду в контакте и близости.

Так что стремление доминировать — это часть комплекса привязанности. И в своей незамутнённой форме оно призвано исходить из стремления заботиться. Когда человек стремится доминировать, контролировать, брать на себя ответственность, указывать направление, то природой предполагается, что всё это происходит в контексте заботы о другом, о том, кто нуждается, кто зависим.

Стремление к привязанности — одно из самых сильных человеческих стремлений. Ещё Харлоу показал в опытах с резус-макаками, что потребность в привязанности у млекопитающих — одна из самых базовых потребностей, важнее еды. Рождаясь, ребёнок (его мозг) старается оценить свои шансы на выживаемость. Самостоятельно человеческий детёныш выжить не может, ему нужны взрослые, готовые заботиться о нём, ему нужна привязанность.

И первая задача привязанности — организовать зависимость, организовать отношения в иерархическом порядке, в порядке доминирования и подчинения. Это могут быть только вертикальные отношения, цель которых — облегчить задачу заботиться и принимать заботу.

Например, возьмём пару: ребёнок — заботящийся о нём взрослый.

Привязанность помогает ребёнку зависеть от взрослого. Дети не рождаются, чтобы слушаться всех подряд, чтобы о них заботился любой встречный, выразивший такое желание. Они не протягивают руки любому, и не следуют за любым, а только за теми, к кому они привязаны. Привязанность облегчает ребёнку задачу быть восприимчивым к тому, что о нём заботятся, он слушает нас, подражает нам, воспринимает нас, как безопасную базу, ищет у нас утешения и помощи. Для нас он — "ребенок, которого легко растить".

С другой стороны, когда мы отвечаем на нужду ребёнка в заботе и ласке, мы автоматически становимся в доминирующую позицию заботливой альфы. Мы тут же осознаём нашу ответственность за его жизнь и благополучие. Мы готовы заботиться о нём, защищать, удовлетворять все его нужды. Его страдания сводят нас с ума, а за его улыбку во сне мы готовы простить все бессонные ночи.

Альфа позиция всегда несёт очень конкретный посыл: не волнуйся, взрослые в ответе, всё будет хорошо, ты можешь рассчитывать на нас, ты за нами, как за каменной стеной. Чтобы успешно развиваться, дети всегда должны быть в зависимой позиции, а взрослые – в позиции заботливой альфы, когда вы не просто знаете ответы на их вопросы, вы сами являетесь ответом на все их вопросы и все их нужды. Это очень важно и в ответ вызывает желание опереться на вас.

Детям легче опираться на нас, когда мы обладаем альфа-презентацией. Наша уверенность в себе, убеждённость, авторитет, решительность, победоносность подталкивает ребёнка полагаться на нас.

Моя институтская подруга рассказывала, как жила с мамой в «голодные 90-е». Мама приходила домой и плакала, что денег нет, работы нет и они умрут с голоду. Подруга была уже взрослой девушкой, в старших классах школы, но эта родительская беспомощность очень болезненно врезалась ей в память. Однажды в разговоре со мной она заметила, что, родители не должны так себя вести, это слишком травматично для ребёнка.»

Чтобы ни случилось — вы для ребёнка — надёжная гавань, остров спокойствия в океане жизненных бурь. А бурь у ребёнка очень много, ведь для него всё впервые и ему постоянно приходиться овнутрять новый опыт, что очень энергозатратно. Его мозг работает с такой нагрузкой, которая взрослым и не снилась. Поэтому ребёнку очень важно знать, что человек, которому он доверяет, ЗНАЕТ, что делать, ЗНАЕТ, как надо и решит ВСЕ проблемы.

К сожалению, в современном обществе многие родители смотрят на своих детей снизу вверх, пытаются от детей получать руководство к действию, считывать их желания. Вместо того, чтобы найти в себе заботливую альфу, задают слишком много вопросов: Мы родили ребёнка, а теперь не знаем, что с ним делать, как нам его «правильно» воспитывать? Для ребёнка ощущение родительского бессилия — одно из самых тревожных переживаний. Поэтому, когда вы не знаете, «как надо» - блефуйте. Ребёнку не важно, куда вы идёте, потому что фокус его внимания — на вас, а не на цели вашего путешествия.

Для иллюстрации данной мысли я хочу привести историю, рассказанную Гордоном Ньюфелдом. Год семья жила во Франции, и путешествуя по стране на машине, отец семейства часто сбивался с дороги. Как истинный мужчина, найти в себе мужество признаться в этом он мог не раньше, чем через час после свершившегося факта. Однажды его 6-летний сын с детской проницательностью заметил ему: «Папочка, ты не волнуйся. Ты возможно, потерялся, но мы то никогда не теряемся, потому что мы всегда с тобой».

Вы можете не знать ответа, или сбиться с пути, но пока ваши дети верят в вас, они никогда не потеряются.

Важно не только то, как дети смотрят на вас, но и то, как вы смотрите на детей.

Однажды знакомая женщина с обидой рассказывала мне о своём сыне, упомянув, что он способен на подлости. Выяснилось, что подлости он делал в 7 лет, в то время, когда (на минуточку) мать разводилась с его отцом и у неё были отношения с другим мужчиной. И мать много лет обижается на «подлые» поступки 7-летнего ребёнка и не может ему простить.

Нельзя себя ставить на уровень ребёнка и относится к нему, как к равному вам. Всегда помните, что он зависит от вас, и все его поступки — это ваша зона ответственности. Конечно, вы даёте ему определённое количество свободы, ответственности, но по-большому счёту, ответственность всё-равно на вас. Например, если вы с ребёнком решили, что рыбок будет кормить он, и ребёнок забыл день-два-три-неделю (а вы же решили — что только он, пусть учится отвечать за свои поступки), то, когда рыбки издохнут, вина за это ляжет не на ребёнка, а на вас. Потому что это вы не смогли предусмотреть посильный уровень ответственности для своего чада, и дали ему ношу тяжелее, чем он смог унести.

Представьте себя капитаном корабля. Жизнь всей вашей команды зависит от вас, особенно в шторм. Капитан корабля не будет варить макароны за повара, или драить палубу за юнгу, но он в ответе за несваренные макароны или грязную палубу, а также он в ответе, чтобы все его подчинённые чувствовали себя в психологической и физической безопасности. Хороший капитан корабля никогда не будет злоупотреблять своей властью, он даже не будет её демонстрировать без нужды, он просто знает, что она есть, и все остальные это знают. И есть у него власть, не потому, что кто-то назначил его капитаном корабля, а потому что он сам взял на себя ответственность вести свой корабль, несмотря ни на какие трудности.

Когда вы внутри себя найдёте свою альфу, то вы сами удивитесь, насколько легко и гармонично станут разрешаться все ваши вопросы родительства. Дети станут гораздо спокойнее, будут слушаться, а если и не будут, то будет понятно, что с этим делать. Разновозрастные дети будут вращаться вокруг вас, а не вокруг друг-друга и количество ругани между сиблингами уменьшится в разы.

И не зря говорят, что зависимость – это взаимный танец. На примере своих детей мне это очень хорошо видно. Мои дети интуитивно поддерживают ситуации, в которых я могу о них позаботиться, а они — почувствовать себя зависимыми. Младший (которому сейчас почти 6 лет) приносит мне одежду и просит, чтобы я его одела. Старший (которому почти 13) любит, чтобы я положила ему еды, поухаживала, хотя сегодня, например, сделал нам всем завтрак. Обращается за помощью с какими-то школьными вопросами. Дочка ещё в 7 лет просила, чтобы я её одела, сейчас ей 8 и она уже и не вспоминает об этом.

Вообще, темы еды, одевания и укладывания спать — очень мощные темы, с помощью которых очень легко организовать свою альфа-презентацию.

Не отказывайте детям, когда они просят посидеть\полежать с ними на ночь.

Не отказывайте в просьбе одеть\раздеть, завязать шнурки и т.д. Вообще, в просьбах о помощи старайтесь не отказывать. Особенно это касается уже подрощенных детей: их просьбы о помощи надо холить и лелеять.

Когда дети маленькие, кажется, что это никогда не закончится, но уверяю вас, когда нужда ребёнка в заботе полностью удовлетворена, он никогда не попросит лишнего. Когда ребёнок болен, устал, не чувствует себя в безопасности, он может опять "вернуться в детсво", но как только он отдохнёт, поправится, у него появится энергия дерзновения, которую невозможно остановить, не злоупотребив своей властью.

Постарайтесь быть основным источником пищи. Не поощряйте самостоятельную добычу ребёнком еды, особенно, если у него есть тенденция к заниманию доминантной роли.

Мои дети довольно самостоятельны в добыче еды, могут и завтрак сами приготоваить и обед, но у нас есть традиция, что прежде, чем что-то взять покушать, если я дома, они спрашивают, можно или нельзя. В 99.9% случаев, я говорю да, и я не помню откуда пошла эта привычка, кажется, я просила их сообщать, когда они едят сладкое, чтобы быть в курсе их диеты, но дети с удовольствием поддерживают этот обряд касательно всякой еды. Интуитивно, им нравится чувствовать свою зависимость от меня.

Конечно, позиция альфы — это не только забота. Время от времени вам придётся проявить свою альфу и откровенным запретом. Или сделать выбор: помочь ли ребёнку решить его проблему прямо сейчас, или помочь адаптации, сказав нет, и дав выплакать слёзы тщетности в своих руках. Когда нам нужна его кооперация, откровенные требования могут спровоцировать противление, тогда можно податься назад, уменьшить давление и увеличить привязанность.

Хочу предупредить: не надо сейчас всё бросать и срочно становиться в альфа-позицию по отношению к своим детям, начинать доказывать им, кто в доме хозяин. Быть альфой — это не значит заставлять своего ребёнка делать что-то, это значит находиться в той позиции, которая поможет ребёнку расслабиться, даст сигнал его мозгу, что он может положиться на взрослого, который в ответе, положиться на привязанность, и позволит природе делать свою работу по взрослению ребёнка. Если привязанность между вами и ребёнком не очень крепкая, то начните именно с заботы. Помните: альфа — это прежде всего попечение, желание и способность дать своему ребёнку то, в чём он нуждается.

Тёмная сторона альфа-инстинкта

У альфа-инстинкта есть один неприятный нюанс. Если у вас есть влечение доминировать, но вы по каким-то причинам глухи к желанию заботиться (обычно это возникает от онемения чувств, временного или постоянного), то вместо заботливой альфы мы получаем насильника, булли.

Как только заботливая альфа видит нужду, она инстинктивно стремится помочь, защитить, накормить, обогреть. Как только булли видит нужду, он инстинктивно чувствует порыв доказать своё превосходство, воспользовавшись слабостью другого. По аналогии с волками в стае: когда встречаются два волка, то слабейший подставляет горло, показывая свою подчинённость, и альфа-зверю этого достаточно, а вот булли не применёт вцепиться в подставленное горло.

Так что булли и заботливая альфа — это две стороны одной медали, и булли — это альфа-комплекс с защитой от инстинкта заботиться. Поэтому, когда у вас есть стремление доминировать над ребёнком, но нет стремления заботиться, будьте очень осторожны.

0

#2 Пользователь офлайн   Ирина Аликеева 

  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 1 633
  • Регистрация: 06 Март 08
  • Пол:Женщина
  • Город:Братский район
  • Интересы:разносторонние

Отправлено 02 Сентябрь 2011 - 15:30

Очень-очень согласна с этим абзацем

Цитата

Моя институтская подруга рассказывала, как жила с мамой в «голодные 90-е». Мама приходила домой и плакала, что денег нет, работы нет и они умрут с голоду. Подруга была уже взрослой девушкой, в старших классах школы, но эта родительская беспомощность очень болезненно врезалась ей в память. Однажды в разговоре со мной она заметила, что, родители не должны так себя вести, это слишком травматично для ребёнка.»


Как-то встречала высказывание, что дети не должны выступать в роли жилетки для своих родителей. Считаю, что это верно! Очень дестабилизирует, когда тебя родители делают своими поступками, словами чуть ли не ведущим в семье. Когда перекладывают родительские обязанности или какие-то дела на ребенка. Это очень непросто. Ощущение что происходит что-то не совсем правильное. А выразить это словами не можешь. Поэтому дискомфорт может преследовать очень долгое время, переноситься на уже свою семью. К тому же словно определенная программа закладывается в человека. Он либо поступает точно также по отношению к своим детям, либо тащит чрезмерную ношу ответственности за всех и вся. Ну ладно, если он осознает это и решит что-то делать. А если нет...
0

#3 Пользователь офлайн   Ирина Аликеева 

  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 1 633
  • Регистрация: 06 Март 08
  • Пол:Женщина
  • Город:Братский район
  • Интересы:разносторонние

Отправлено 02 Сентябрь 2011 - 15:52

Когда в поисковике набрала "зависимость", то случайно наткнулась на Формы зависимости, описанные Сирсом.

Цитата

Формы зависимого поведения ребенка в семье

Исследования Сирса показали, что поведение и воспитательный стиль родителей влияет на формирование различных форм зависимого поведения ребенка. Сирс выделяет 5 форм зависимого поведения:

• "Поиск негативного, отрицательного внимания" — ребенок привлекает внимание с помощью ссор, неподчинения указаниям родителей и требованиям, проявляет агрессивность. Эта форма поведения ребенка возникает, если проявляется: прекращение внимания к ребенку со стороны матери ("занятая мать" в отличие от "внимательной матери"); слабость ограничительных требований; сильное участие в воспитании отца, поскольку он не доверяет матери; такое поведение может проявляться у "папиных дочек", которые привязаны к отцу и разлука с ним вызывает у них проявления зависимости агрессивного типа. Снисходительность родителей и слабое расположение отца к сыну, пренебрежение к сыну — обусловливают агрессивно-зависимое поведение мальчиков.

• "Поиск постоянного подтверждения" — извинения, просьбы, обещания, поиск защиты, утешения, помощи или руководства со стороны родителей. Эта форма зависимого поведения связана с высокими требованиями достижений со стороны обоих родителей. Если отец для девочки более значимая фигура, чем мать, если девочка чувствует ревность к матери и сталкивается с высокими требованиями матери, и с высокими стандартами достижений, предъявляемыми отцом, то иждивенчески-зависимое поведение ярко проявляется у девочек. У мальчика подобный стиль поведения возникает, если мать холодна, выдвигает ограничительные требования, не поощряет самостоятельность и зависимость ребенка.

• "Поиск позитивного внимания" — поиск похвалы, включает усилия, направленные на получение одобрения от окружающих людей. Указанная форма зависимого поведения формируется, если мать проявляет терпимость по отношению к поведению дочери, поощряет зависимость «от поиска похвалы" у дочери и считает, что она на нее похожа, если мать мало участвует в уходе за дочерью, но показывает строгость к проявлениям агрессивности и сексуальности дочери; указанное поведение у мальчиков является следствием длительной фрустрации. А самостоятельность у мальчиков формирует при отсутствии условий для зависимости от похвалы, вследствие терпимости родителей, их редких наказаний ребенка!

• "Пребывание поблизости" — постоянное присутствие ребенка возле другого ребенка, или группы детей, либо взрослых. У девочек эта форма поведения возникает при отсутствии ограничительных требований и малом ожидании родителя» зрелого поведения у дочери. Если мать оценивает сына как менее зрелого, проявляет недостаточные требования в отношении чистоплотности, строго следит за проявлением aгрессивности у сына, невысоко оценивает мужа, не доверяя ему потому, что он действует в противоположном направлении, то это приводит к инфантилизации мальчика из-за неопределенности для него, какое именно поведение заслуживает поощрения.

• "Прикосновение и удержание" — обнимание, прикосновение, удерживание других ребенком; такая форма зависимого поведения проявляется, если мать и отец лишены тревожности и требовательности и наблюдается атмосфера инфантилизации.


Успех каждого метода воспитания, подчеркивает, что зависит от умения родителей найти средний путь. Правильным должны стать: ни слишком сильная, ни слишком слабая зависимость, ни слишком сильная, ни слишком слабая идентификация. В школьные годы зависимость ребенка от семьи уменьшается, а от учителя и группы сверстников — возрастает, но эти изменения определяются прежним опытом ребенка, сформировавшимися формами зависимого поведения. В целом ребенок ведет себя так, как он был воспитан своими родителями. По Сирсу, детское развитие — зеркало практического воспитания ребенка

0

#4 Пользователь офлайн   Ирина Аликеева 

  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 1 633
  • Регистрация: 06 Март 08
  • Пол:Женщина
  • Город:Братский район
  • Интересы:разносторонние

Отправлено 30 Март 2013 - 08:56

Цитата

О зависимости

Когда незнакомый с теорией альфа-родительства человек слышит о том, что в отношениях “родитель – ребёнок” родитель всегда должен быть для ребёнка главным, то у многих эта информация вызывает отторжение. Слишком многие из нас, теперешних взрослых, отчётливо помнят, с каким стыдом, унижением и насилием было сопряжено в детстве наше зависимое положение в семье. И тем не менее, зависимость в привязанности – это необходимое условие для нормального развития ребёнка.

Основоположник теории привязанности Джон Боулби понимал важность зависимости в привязанности, но так никогда и не осмелился открыто об этом заявить. В 1988 году в своей книге «Secure Base” он с горечью писал:

«Ни один родитель не сможет обеспечить своему растущему ребёнку надёжную базу, если у него не будет интуитивного понимания и уважения к особенностям поведения ребёнка в привязанности, если он не будет относится к этому поведению, как к существенной и важной части человеческой природы. И тут наше традиционное понимание термина «зависимость» оказывает своё пагубное вляние. Мы очень противоречиво относимся к зависимости ребёнка от родителей, признавая её только в ранние годы, и считая, что человек должен поскорее из неё вырасти. В результате, в кругах психологов, если характерное для привязанности поведение проявляется в более поздние годы, то очень часто оно не просто считается нежелательным, а рассматривается как регрессивное.»

Привязанность – это сердце отношений и основа функционирования общества, это стремление к контакту и близости со значимыми другими, это базовая человеческая потребность «от колыбели и до могилы». Стремление к привязанности присуще человеку, как социальному существу, на протяжении всей жизни. Мы приходим в этот мир, хватаясь маленькой ручкой за мамин палец, и уходим, изо всех сил сжимая руку близкого нам человека.

Если коротко попытаться обьяснить, зачем человеку привязанность, то я бы сказала, что в своей основе стремление к привязанности, это стремление быть в безопасности. На протяжении тысяч лет привязанность обеспечивала выживаемость. Если кто-то из наших предков встречал опасность в одиночку, шансы погибнуть были высокими, если удавалось позвать на помощь, можно было получить защиту и выжить. Наш мозг и тело устроены так, что чувство контакта и близости с людьми даёт нам чувство безопасности. Нервная система успокаивается, тело расслабляется, если мы давно не ели, то даёт о себе знать чувство голода, или жажды, или накатывает усталость, мы погружаемся в сон и организм восстанавливает свои ресурсы.

При разделении с привязанностью, наоборот. Когда в кабинете врача мать маленького ребёнка выходит в другую комнату, у малыша повышается давление, учащается дыхание, повышается в крови уровень гормона стресса кортизола. Представьте, что с кем-то из Ваших близких произошло несчастье. Что бы вы ни делали, чем бы вы ни были заняты, вы не сможете уже больше думать ни о чём, кроме того, что с Вашей привязанностью. Вы бросаете всё и мчитесь в больницу, поднимаете на ноги весь персонал, дежурите сутками у постели. И вот состояние стабилизируется, опасность миновала, вы вздыхаете … и понимаете, что в течение двух суток ничего не ели — и не чувствовали голода, не спали — и не чувствовали усталости, вы с удивлением обнаруживаете у себя на теле несколько больших синяков и не можете вспомнить, когда и обо что вы ударились. Вы с жадностью заглатываете первую попавшуюся еду и проваливаетесь в сон.
Ощущение безопасности, которое обеспечивает привязанность, это сигнал организму, что первое, основное условие выживания выполнено и можно решать другие задачи.



Две группы инстинктов в привязанности

Здоровая, надёжная привязанность, дающая ощущение безопасности — это достаточно стабильная система взаимоотношений. Стабильность ей придают существующие внутри привязанности две группы инстинктов.

Одна группа — это альфа-инстинкты, это инстинкт заботиться, брать на себя ответственность, опекать, доминировать, контролировать, вести за собой. Условно эту группу инстинктов можно назвать «активная любовь». Когда родитель чувствует себя капитаном корабля, незыблемой скалой, пещерой, в которой ребёнок может спрятаться целиком, со всеми своими страхами и несовершенством.

Другая группа — это инстинкты зависеть, принимать заботу, идти за, смотреть снизу вверх, подчиняться, полагаться на. Условно эту группу инстинктов можно назвать «пассивная любовь». Когда ребёнок ожидает, что о нём позаботятся, уверен, что к его шалостям будут снисходительны, и при этом он из всех сил старается быть милым и послушным — это пассивная любовь. И пассивная любовь требует не меньших усилий, чем активная.

Обе эти группы принадлежат к системе привязанности, в здоровых отношениях активная любовь не возможна без пассивной и наоборот. И — внимание! - в каждом из нас существуют обе эти группы инстинктов. В одних ситуациях мы будем подчиняться, принимать заботу, в других — возьмём на себя ответсвенность, протянем руку помощи, примем решение.

Любой ребёнок, даже самый маленький, полностью зависимый в семье от родителей, имеет внутри себя обе группы инстинктов. Вы даёте ему подержать на ручках маленького котёнка или новорожденную сестричку, и сразу же видите в нём проявление альфа-инстинкта, стремление заботиться, охранять. Ваш двухлетка становится этакой матушкой-гусыней, готовой защищать и драться за своего подопечного. Никто его этому не учил, это инстинкт.



Когда между людьми устанавливается привязанность, то её первоочередная задача — гармонично организовать в отношениях инстинкты дающего и берущего, выстроить связь в иерархическом порядке, в порядке доминирования и подчинения. Гармоничными в привязанности могут быть только вертикальные взаимоотношения, цель которых — облегчить задачу заботиться и принимать заботу.

Например, в семейных отношениях, привязанность, в которой оба супруга будут в зависимой позиции, не будет давать ощущения надёжности, им не на кого будет надеяться в водовороте житейских бурь, они не будут чувствовать себя в семье, как в безопасной гавани. Такая привязаннность будет порождать апатию и чувство безысходности. Если же в семье оба находятся у руля одновременно, тянут одеяло каждый на себя, то такие отношения вместо удовлетворения и возможности расслабиться в семье, будут порождать раздражённость и агрессию.

Если вы внимательно присмотритесь, то самые «равноправные отношения» в браке или в дружбе будут образцом взаимообратной иерархии: например, муж приходит уставший домой, и жена автоматически занимает доминантную позицию, предлагая любовь и заботу, а если жена чувствует себя неуверенно, например, в ситуации общения с незнакомыми людьми, муж выступает вперёд и берёт на себя ведение переговоров. Таким образом партнёры как бы дополняют друг-друга и чувствуют себя безопасно в отношениях. У вашей подруги ломается личная жизнь — и вы откладываете в сторону своё плохое настроение и едете утешать и давать поддержку, уверенные в том, что и она бы поступила аналогичным образом, случись с вами несчастье.

Иерархия в привязанности обеспечивает развитие

Если иерархия в привязанности между взрослыми людьми в идеале должна быть взаимообратной, то наши дети всегда должны находиться от нас в зависимой позиции. Для них привязанность - это утроба, в которой происходит развитие. Только принимая заботу, будучи уверены в привязанности, они могут расслабиться и направить свою энергию не на выживание, не на борьбу за безопасность, а на развитие и исследование мира.

Иерархия в привязанности призвана облегчить задачу заботы, когда заботиться легко, когда тот, о ком заботятся легко принимает заботу, без сопротивления. Например, ребёнку привязанность облегчает задачу быть восприимчивым к тому, что о нём заботятся, он слушает нас, подражает нам, воспринимает нас, как безопасную базу, ищет у нас утешения и помощи. А для нас он «ребёнок, которого легко растить» - послушный, ласковый, смотрящий на нас снизу вверх, следующий за нами. Как говорит ребёнок моей подруги: «Мамочка, я тебя слушаюсь, потому что ты моя любимая мамочка».

Конечно мы, как заботливые взрослые, должны постараться, чтобы зависимость наших детей от нас была максимально свободна от унижения, стыда, насилия или излишнего разделения ребёнка с его привязанностями. Но пугаться самого слова «зависимость» не нужно, нужно понять ту роль, которую зависимость ребёнка от нас играет в насыщении его привязанностью, и как благотворно это насыщение сказывается на развитие наших детей.

Свободная от унижения зависимость в привязанности – залог становления независимых, самостоятельных личностей.


Ольга Писарик
Источник
0

Поделиться темой:


Страница 1 из 1
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

1 человек читают эту тему
0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей